Pra descontrair...
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Pra descontrair...
Tá faltando um tópico de piadas aqui...
Vamos começar com uma especial para nosso amigo Bruno...
Três mulheres: uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
-Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Vamos começar com uma especial para nosso amigo Bruno...
Três mulheres: uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
-Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Re: Pra descontrair...
Obrigado pela lembrança...
Bruno Borges- Piloto de F-1
- Número de Mensagens : 308
Idade : 42
Data de inscrição : 27/03/2008
Re: Pra descontrair...
O pensamento da semana:
Pensamento Tibetano de alto valor empresarial:
"Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é URGENTE, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde"
Pensamento Tibetano de alto valor empresarial:
"Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é URGENTE, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde"
Re: Pra descontrair...
Vou postar o meu 100º post com mais uma piada... essa é para os bêbados de plantão:
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.
Re: Pra descontrair...
Só eu que posto piadas aqui!?!??! postem tb!!!
O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:
* Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
* Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
* Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
* E sua lanterna direita não está funcionando...
* Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:*
* Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
* E o senhor está sem o cinto de segurança.
* Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
* Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
* CALA ESSA BOCA!!!* O policial se inclina e pergunta à senhora:
* Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
* Não; só quando bebe...
O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:
* Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
* Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
* Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
* E sua lanterna direita não está funcionando...
* Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:*
* Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
* E o senhor está sem o cinto de segurança.
* Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
* Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
* CALA ESSA BOCA!!!* O policial se inclina e pergunta à senhora:
* Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
* Não; só quando bebe...
Re: Pra descontrair...
reativando o tópico... coloquem suas piadas tb...
Mecânicos x Pilotos (de avião)
Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana 'Qantas' preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.
(Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor).
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A 'Qantas' é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
S: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
S: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando
S: Radar reprogramado com letras de músicas
P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.
Mecânicos x Pilotos (de avião)
Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana 'Qantas' preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.
(Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor).
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A 'Qantas' é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
S: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
S: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando
S: Radar reprogramado com letras de músicas
P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.
Augusto Motta- Piloto de F-1
- Número de Mensagens : 360
Idade : 42
Localização : Rio de Janeiro
Data de inscrição : 20/05/2008
Re: Pra descontrair...
Estavam curtindo o carnaval um homem e sua esposa, de repente passa uma mulata exuberante, daquelas de parar qualquer trânsito, quando o homem vira para sua esposa e diz:
- Amor, está vendo esta mulata que todo mundo está olhando?
A esposa já com cara de puta responde:
- Inclusive você, né? Já vi a vadia, porque?
O homem enche o peito e fala:
- Porque ela é minha ex-namorada, aquele corpo já foi todinho meu, conheço cada canto dele.
A esposa para, pensa um pouco e não hesita em responder:
-Amor, eu nunca ia te contar isso, mas já que você tocou neste assunto.... Sabe aquele corpo de bombeiros que tem no bairro onde eu morava antes de nos casarmos? pois é aquele corpo de bombeiros inteiro já foi todinho meu, conheço cada cantinho dele....
Moral da história: O mal do malandro é achar que só ele é malandro...
- Amor, está vendo esta mulata que todo mundo está olhando?
A esposa já com cara de puta responde:
- Inclusive você, né? Já vi a vadia, porque?
O homem enche o peito e fala:
- Porque ela é minha ex-namorada, aquele corpo já foi todinho meu, conheço cada canto dele.
A esposa para, pensa um pouco e não hesita em responder:
-Amor, eu nunca ia te contar isso, mas já que você tocou neste assunto.... Sabe aquele corpo de bombeiros que tem no bairro onde eu morava antes de nos casarmos? pois é aquele corpo de bombeiros inteiro já foi todinho meu, conheço cada cantinho dele....
Moral da história: O mal do malandro é achar que só ele é malandro...
Daniel Lepesteur- Piloto de F-1
- Número de Mensagens : 180
Idade : 43
Localização : Rio de Janeiro
Data de inscrição : 26/03/2008
Re: Pra descontrair...
Meu ídolo!!!! Estou aprendendo para as próximas etapas!
https://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y&feature=related
Bruno Borges- Piloto de F-1
- Número de Mensagens : 308
Idade : 42
Data de inscrição : 27/03/2008
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